Dear school communities,
here we go again, a brand new start in front of us, an open page, a #beginning as fresh as the air of early September dawns and dusks.
Can you feel it? And how does it feel to you?
In continuity with my last post on closing the school year with a look towards #growth and a growth mindset, this post is about something precious to bring with you in your pockets when entering the new school year: a reflection on #failing, #openness, #courage.
Pema Chödrön says it beautifully:
"No one ever knows what is going to happen next. But these transition times — between something being set and things being uncertain — are times of enormous potential. Anything is possible.
If there is one skill that is not stressed very much, but is really needed, it is knowing how to fail well. The fine art of failing. There is a lot of emphasis on succeeding. And whether we buy the hype or not, we all want to succeed, especially if you consider success as “it works out the way I want it to.”
You know it feels good in the gut and in the heart because it worked out. So failing, by that definition, is that it didn’t work out the way you wanted it to. And [failing] is what we don’t usually get a lot of preparation for.
Someone gave me a quote, something from James Joyce’s Ulysses, where Joyce wrote about how failure can lead to #discovery. And he actually didn’t use the word ‘failure;’ he used the word ‘mistake,’ as in making a mistake. He said, that mistakes can be ‘the portals of discovery.’ In other words, mistakes are the portal to #creativity, to learning something new, to having a fresh outlook on things.
Can you allow yourself to feel what you feel when things don’t go the way you want them to? When things don’t go the way you hoped and wished for and longed for them to go?"
First, notice: what is your first reaction? How does your gut receive the world failure?
There's often an immediate need to fight it, or flee it.. have we considered why, when we like to say out loud that we all learn from our mistakes?
There's something more to explore about failure and learning, about failing and living, and many researched and wrote about it, doctors and poets, humans.
So while I myself walk my pathway of healing from the wounds of guilt and shame that our culture can create and reinforce, I share with you all an interview on the subject (both in English and in Italian below) and also wish you, with Samuel Beckett and Pema Chödrön:
Ever tried. Ever failed. No matter. Try again. Fail again. Fail better. ~ Samuel Beckett
2014 - Tami Simon interviews Pema Chödrön
Tami Simon: In your graduation speech at Naropa University you talked about how many of us, in the moment of failure, start blaming someone or ourselves. I would like to know the mechanics of this reaction, how it works. In my experience, when there is a failure, we suddenly feel very bad. We 'ruined everything'. We feel that strange sensation throughout the body. And then we lecture someone or ourselves about what happened. How does this thing work?
Pema Chödrön: Well, I would say that one way to describe it is that our body is programmed precisely to seek well-being and to avoid pain at all costs. At a very primary level we associate discomfort, which can come from the feeling of failure, with danger, so even if the pain is mild, at some level our brain processes it as a danger, as something to get rid of.
I think that as human beings we need a lot of help in order not to escape from what is unpleasant, problematic and seemingly dangerous. In other words, I would say that the tendency to blame ourselves or others arises from our inability to remain present in the face of what is, because the sense of failure tests us. It is really unpleasant.
But it is possible to begin to understand that we are able to be with those feelings of failure - we can recognize and accept them - and even practice saying, "I have done nothing wrong, I am not a bad person. I am not a failure, I am not a mess. I didn't ruin everything. " Or: "I'm fundamentally good and I can accept this feeling, I can experience it. I can be with it now, maybe for two seconds, or four, or even more."
As a teacher I am very motivated by the idea of helping people by pointing out ways not to flee and avoid. Helping people develop an attitude by which they can welcome (not necessarily like) whatever happens, for example unpleasant feelings.
Underneath everything like that - whether we accuse ourselves or accuse others - there is always that awful "I'm not right" feeling. There are no words to truly describe how bad that feeling is. For years I have been intrigued by it. And I noticed that when I got caught up in that terrible feeling, it was like something scary was about to happen.
It is terrible and there is not a single panacea. But I think the point of view is very important. And by point of view I mean one's attitude. You can cultivate the attitude that there is nothing wrong with you, that's okay, you can let that feeling stay there.
It's so sad! A lot of people say, "I feel like a broken tool." I can't tell you how many times I've heard people say this.
When you feel like a broken tool and you tell yourself so, you might instead say, "Hey, wait a minute. This is really painful, but I didn't do anything wrong."
***
Tami Simon: Nel tuo discorso per la consegna dei diplomi alla Naropa University hai parlato di come molti di noi, nel momento del fallimento, si mettono a colpevolizzare qualcuno o se stessi. Mi piacerebbe conoscere i meccanismi di questa reazione, come funziona. Per quella che è la mia esperienza, quando c'è un fallimento, ci sentiamo improvvisamente molto male. Abbiamo rovinato tutto. Avvertiamo quella strana sensazione in tutto il corpo. E poi facciamo una ramanzina a qualcuno o a noi stessi per ciò che è accaduto. Come funziona questa cosa?
Pema Chödrön: Beh, direi che un modo per descriverla è che il nostro organismo è programmato proprio per cercare il benessere e per evitare a ogni costo il malessere. A un livello molto primario associamo il malessere, che può venire dalla sensazione di avere fallito, con il pericolo, quindi anche se il malessere è lieve, a un certo livello il nostro cervello lo elabora come un pericolo, come qualcosa di cui sbarazzarsi.
Penso che come esseri umani abbiamo bisogno di molto aiuto per riuscire a non fuggire da ciò che è sgradevole, problematico e apparentemente pericoloso. In altre parole, direi che la tendenza a colpevolizzare noi stessi o altri nasce dalla nostra incapacità di restare presenti di fronte a ciò che è, perché il senso di fallimento ci mette alla prova. È davvero sgradevole.
Però è possibile cominciare a capire che siamo in grado di stare con quelle sensazioni di fallimento - possiamo riconoscerle e accettarle - e persino esercitarci a dire: "Non ho fatto niente di male, non sono una brutta persona. Non sono un fallimento, non sono un casino. Non ho rovinato tutto". Oppure: "Fondamentalmente sono bravo e posso accettare questa sensazione, posso sperimentarla. Posso stare con essa adesso, forse per due secondi, o quattro, o persino di più".
Come insegnante sono molto motivata dall'idea di aiutare le persone indicando dei modi per non fuggire. Aiutare la gente ad avere un punto di vista grazie al quale è possibile accogliere qualunque cosa accada, per esempio delle sensazioni sgradevoli.
Sotto ogni cosa del genere — sia che accusiamo noi stessi, sia che accusiamo gli altri - c'è sempre quella tremenda sensazione di "io non vado bene". Non ci sono parole per descrivere veramente quanto sia terribile quella sensazione. Per anni ne sono stata incuriosita. E ho notato che, quando mi facevo prendere da quella terribile sensazione, era come se qualcosa di spaventoso stesse per accadere.
Si sta malissimo e non c'è una sola panacea. Ma penso che il punto di vista sia molto importante. E per punto di vista intendo la propria attitudine. Puoi coltivare l'attitudine che non c'è niente di male in te, vai bene così, puoi lasciare che quella sensazione resti lì.
E' così triste! Molta gente dice: "Mi sento come un attrezzo che si è rotto". Non ti so dire quante volte l'ho sentita dire questa cosa. Quando ti senti come un attrezzo rotto e te lo dici, potresti invece dirti: "Ehi, aspetta un attimo. È davvero doloroso tutto questo, ma non ho fatto niente di male io".